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Bonjour,bonsoir,je me prénomme Aurélien Conseil,d'après mon état civil je suis de sexe masculin,20 ans et c'est a peu près tout.Cet article n'a pas de titre,tout simplement car d'une part elle est le titre d'une chanson qui m'est chere,et d'autre part qu'après de mures et multiples réflexions,j'ai estimé qu'aucun titre ne pourrait décrire parfaitement ce qui va suivre,c'est vrai après tout,comment décrire l'indescriptible?
Je n'ai pas de sujet précis à aborder,mais plusieurs,cela risque de partir un peu dans tout les sens,ce qui représente bien je pense une partie de mon évidente complexe personnalité.
Il est clair qu'après la plupart des articles précédents  je ne peux pas être présenté comme quelqu'un étant très joyeux,et c'est bien normal,j'ai toujours mis un point d'honneur à ne jamais cacher mes ressentis,à être ce que j'étais,donc à ne pas me montrer joyeux si je ne l'étais pas,même si cette grande fierté et ce grand côté introverti qui tout deux m'habitent font que je ne parle jamais directement de ces mêmes ressentis.
Je crois que c'est pour cela que par le passé,les quelques textes,poèmes,etc ont toujours plu a un public d'un éventail assez large.Je n'ai pas le lexique qu'a ce bel enfoiré qu'est Olivier,ou ce magnifique pragmatisme qu'a mon bon Pédro,mais malgrès être très compliqué,mes sentiments se traduisent avec des mots relativement simplistes,ce qui je pense fait toute la force de ces écrits.Tout comme moi,je pense que c'est le besoin de sincérité qui anime les gens,qui font qu'ils peuvent ressentir à travers mes mots,certains que je n'hésiterais pas à dire qu'ils ont été écrit avec l'encre de mes larmes,la partie de moi qui reste tapis dans l'ombre.
Parlons-en justement de l'ombre,de l'obscurité,des ténébres qui font que je suis ce que je suis,qui sont une grande partie de ma vie,ces ténébres que je hais mais d'ou par la force des choses je me sens si proche.
Peut-être est-ce d'ici que je tiens cette insomnie permanente,ce besoin d'errer,chaque soir dans ce lavoir,ce petit coin pittoresque ou mon côté brun ténébreux se révéle.
Je refuse de me considérer comme quelqu'un qui s'apitoie sur son sort,car à défaut d'avoir en moi cette flamme de la volonté qu'avait mon défunt grand-pere,je crois être quelqu'un qui assume totalement sa vie,bien que minable.Je hais bien évidemment cette vie ou mes seuls confidents sont le ciel,la brume et les restes d'anciens majestueux arbres,tout un symbole.Mais je ne me plains pas et ne suis pas à plaindre,je n'accepte aucune pitié car je n'en mérite nullement.Je ne suis pas le fruit de l'amour de mes parents,mais simplement une compensation de la frustration d'avoir perdu leur première fille.Ainsi ma vie,a défaut de me convenir,est ce qu'elle est,un Pierre René Iraber de chair,crée mais qui n'a pas vraiment de but précis.Et je n'ai maintenant plus aucune raison de me battre pour que cela change.Peut-être aussi que c'est par ma connaissance que la douleur que procure un amour "factice" que je suis si sincére,si "produit brut",m'enfin qui suis-je pour le savoir,pour dire que je me connais parfaitement.
Ces derniers mois,je n'ai pratiquement jamais eu de sourire véritablement sincére,de fous rires,de délires,mais pourtant,chaque soir,à défaut d'être un sourire comme je pouvais en avoir,mon front se déride de toutes ses souffrances,je sens mon coeur battre,mes yeux s'illuminés.Je fume ma cigarette comme chaque soir,et comme chaque soir,cette même chanson dans les oreillettes,je regarde le ciel étoilé,et plus particulièrement la plus grande d'entres elles,l'astre de la nuit bien sur,la lune.
J'ai toujours aimé cette partie de l'obscurité,car c'est dans les endroits les plus noirs que l'on peut apprécier le mieux la lumière,que c'est dans le fond des âmes les plus noires que l'on peut ressentir avec le maximum d'intensité la lumière qui se cache au fond,prête à vous éblouir de sa majestueuse beauté.Il me suffit de porter mon regard sur cet astre froid pour vivre et non plus survivre,pour rêver à ce que ta silhouette soit à côté de moi,que l'on soit en train de partager ce magnifique spectacle que seule la nature est capable de donner,cette promesse que l'on s'était donné de tenir.J'y vois également cette lumière qui m'avait fait revivre à travers tes beaux yeux noirs,je vois dans la blancheur de la lune la blancheur du ciel lorsque nous nous sommes rencontrés,ou malgrès mes soucis,je pouvais m'allonger paisiblement sur des galets,et ou je pouvais sentir le vent porter le doux son de ta voix et ton odeur à moi,ou je pouvais ressentir cette flamme bruler dans tout mon corps,ainsi que cette envie de m'arracher,comme quand j'étais sur un tatami ou sur un court.Cette partie du récit est de loin ma préférée,car le simple fait d'écrire et de retranscrire ces sentiments m'apportent automatiquement un bien-être que seul ces sentiments savent m'apporter.
Je n'aime pas particulièrement parler (sérieusement tout du moins) ou pratiquer d'actes sexuels,mais parallèlement à ça je n'ai aucun problème à dire publiquement que j'aime énormément faire l'amour.On se met à premiere vue à nu simplement physiquement devant l'autre,mais c'est bien plus,c'est la fusion matérielle de deux êtres,de la beauté de leurs sentiments,d'un lien qui est crée d'un seul regard,un lien INDESTRUCTIBLE.
La nuance est importante,car certaines pratiques m'exaspèrent au plus haut point,coucher avec quelqu'un sans aucun ressenti est tout simplement pour ma part un retour à l'age de pierre,même à un age bestial,à croire que certaines personnes sont aussi évoluées que les macaques auxquels ils envoient des cacahuètes.J'ai eu le droit à ce genre de propositions farfelues,et les quelques justifications que j'eu ouie dire étaient toutes plus abérantes les unes que les autres : amitié sexuelle,juste pour le plaisir,juste comme ça pour le fun,parce qu'on m'a dit que tu savais y faire,etc.C'est beau (ironique) de voir à quel point certains êtres humains sont si peu évolués,à quel point ils peuvent être sans coeur,à quel point ils peuvent tenter par tout les moyens de profiter d'une situation de faiblesse pour profiter de vous.Ces personnes ne méritent pas plus de lignes,mais elles méritaient que j'en parle,étant donné que je ne peux pas régurgiter physiquement ces comportements ou ces paroles.
Mais même la lune a fini par être obscurci par les nuages,et je suis rentré chez moi,écrire cet article completement décalé.C'est l'anniversaire de ma petite soeur en ce 28 mars,et je n'ai pas pu m'arranger pour lui offrir un bel anniversaire,moi,son propre grand frere.Si seulement je n'étais pas si lache avec elle,je m'excuserais d'être si indigne d'être son grand frere,de ne pas pouvoir malgrès tout mes efforts la protéger de la bêtise parental et familial,de ne pas pouvoir lui apporter ce que ma naissance me donne comme devoirs a accomplir.Je commence à sentir depuis 1 mois ce regard vide que j'avais à son age,et je pleure au fond de mon ame,la possible deuxieme perte d'un être cher.
Puis je repars au petit matin,la lune refait son apparition,et avec une pointe de mélancolie et surtout beaucoup de nostalgie,je revis en un instant tout ces jours ou je me levais et j'affrontais fierement ma vie avec la force de la changer,en sachant que le soir même j'allais te retrouver mon amour,a ces instants.Je donnerais ma vie sans hésitation pour pouvoir tout reprendre,pour pouvoir retrouver tout ça,parce que j'étais bien,parce que j'étais amoureux et rien ne me rendait plus heureux .

"Et je voudrais te dire,que tout ce que j'ai pu écrire,c'est ton sourire qui me l'a dicté."

Je t'aime Laurie,en te perdant j'ai tout perdu,j'aimerais tellement avoir la chance de pouvoir te parler,de pouvoir tout éclaircir,pourquoi pas la chance de pouvoir tout redémarrer sur les bonnes bases que notre complicité naturelle avait construit.Je suis persuadé que tu es mon ame soeur,quoi que les autres en disent,ces autres qui se disent fidéles mais qui crachent dans le dos,ces autres qui se disent tout savoir mais qui ne savent rien de toi ni de moi.Meme si par la force des choses,je ne trouve pas la force d'en finir,meme si j'espere un soir de débauche,avoir la décence d'en finir avec cette vie abominablement minable,meme si par la suite j'entamerais de nouvelles relations,que je me marie,que j'ai des enfants,jamais elle n'aura le gout des quelques mois ou j'ai eu la chance de te parler,la chance de sentir ta tendresse pres de mon coeur.
T'es une fille absolument géniale,et ça me dégoute de voir la force que tu mets a vouloir te faire passer pour ce que tu n'es pas,a vouloir me dégouter par peur de m'en faire baver,peut etre je me trompe,meme surement,mais quand je vois certains articles,certains de tes mots,etc,jveux pas me fixer par rapport l'avis des autres mais du mien,et s'ils n'apprécient pas cela,qu'ils aillent se faire voir,c'est peut etre surement pour ça que j'ai perdu la plupart de mes " amis" (tu avais completement raison la encore,quelle belle bande d'égoiste).
Mais tout ça,tout ce que je ressens,tout ce que je pense,je ne peux pas le partager,je dois le garder,je dois vivre avec le fardeau de t'avoir perdu tout seul,je dois continuer,avec honneur,d'avoir perdu LE bonheur,j'ai tout déclenché,tant pis pour moi.

Il est 4h29,tout le monde,ou en tout cas,dans sa majorité dors paisiblement,sauf moi,du a mon insomnie mais aussi a un taux d'alcoolémie plus important que la moyenne ^^.
A finir quand je serais dans un meilleur état,enfin disons a jeun plutot.

Il s'avère que ce jour est tombé plus tôt que prévu,l'alcool m'étant inacessible et mon dernier paquet de cigarettes m'ayant honteusement laissé seul face à cette mysopthranpie qui gangrène peu a peu mon esprit.
Quel magnifique cliché que celui du jeune brun ténébreux posé au bord de sa fenêtre,ordi sur les genoux,la neige ayant une sainte odeur de nostalgie,nostalgie d'une période si heureuse,si belle,comme si dans son reflet je pouvais apercevoir son visage,et son sourire qui a lui seul savait éclairer mon terne quotidien.
Les personnes qui me connaissent un minimum (car oui,malgrès ce que certains peuvent penser,ils ne me connaissent pas le moins du monde,ces gens la me font doucement pitié par ailleurs,car ils sont pitoyables,et ne s'en rendent meme pas compte) savent que j'ai toujours eu foi en la nature humaine,dans le fait que l'homme est bon au fond,qu'il ne procure que souffrance et haine par pure "maladresse".
Cependant,surtout ces derniers temps,ma qualité de réflexion ,jugé par un 123 de QI qui me fait + rire qu'autre chose,conjugué à l'ouverture d'esprit que procure l'ouverture d'une bouteille de Mr Wyborowa,cette théorie,bien qu'encore tout a fait plausible dans mon esprit,ressemble comme à la plupart des événements terrestres,à une mélancolie qui est un mode de vie en soi.La montée de l'individualisme,la période de crise économique,une économie devenu un art de vivre dans la société actuelle,une modernisation et une entrée dans une ère " technologique" pour certains,pourtant cette société fait ressortir dans l'être humain,d'après mes observations en tout cas,les caractères les plus bestiale que peut avoir l'être humain.
L'être humain se distingue de l'animal grace a la conscience qui lui permet de jauger ses actes,un merveilleux don qui sonne également comme une malédiction.(reprise d'ici dimanche,2 bourrage de gueule d'affilée de prévu,histoire d'atténuer la douleur que me procure le fait de l'avoir perdu,puisque je ne peux pas l'oublier)

J'entame ainsi un dernier retour,bien que prématuré,mon corps ne suit plus,et ma tête est enfoui dans l'épaisse obscurité des soirées d'hiver depuis bien longtemps déja.
Je reprends donc le fil conducteur de ma réflexion,avec les mêmes conséquences malheureusement.
Ce don de la conscience est complètement gaspillé par la bêtise qu'a l'être humain dans certains cas,ainsi il privilégera user de ce don afin d'écraser son homologue afin de parvenir a ses fins,plutot que "signer un accord" (des sortes de principe et de valeurs en quelque sorte ) afin de colaborer avec lui,et ainsi non pas seulement parvenir à ses fins,mais surement aussi arriver bien plus loin que l'on n'aurait jamais pu imaginer le faire tout seul.
Ce monde est hypocrite,lache , traitre,et aussi honteusement égoiste.Au lieu de faire en sorte qu'un bonheur commun est lieu,la société de maintenant est tellement borné dans l'erreur qu'elle finit petit a petit,avec ces putains de déterminismes extérieurs à vous persuader qu'il faut avancer dans le même sens que les autres,alors que ces déterminismes proviennent d'une colossale betise dans le mode de pensée actuel.
La guerre,la haine,la vengeance,la colère,la pitié,la violence,tout ces mots que l'on colle aux sentiments et aux actes le s plus répréhensibles que peut avoir le genre humain,tout ces mots n'existent ou n'ont de sens uniquement parce que l'homme les crée.L'homme se construit de toutes pièces,l'homme construit son propre destin,mais également celui de toute son espèce,c'est tellement évident quand l'on y réfléchit vraiment bien.
Quand je vois le bonheur que me procure le fait d'aider les autres,de pouvoir avoir l'assurance que si un jour,par la maladie ou autre chose je sois convalescent,que même sans avoir a leur demander,qu'ils seront toujours la pour moi,quand je vois ce que la solidarité peut apporter comme miracle,comment on peut se sentir fier et aimer,l'amour,quelle merveille.
C'est bien entendu par rapport à toutes ces choses que ce monde me parait si aigri dorénavant,si noir,si parfaitement "pas" fait pour moi.La nature humaine est magnifique,mais la bêtise de l'homme l'empêche d'en exploiter toutes les possibilités.
Et à côté de ça,je me sens si faible,je me sens si impuissant,j'ai entamé une guerre,la seule qui vaut un tant soit peu d'intérêt,mais les forces m'abandonnent,il semblerait que le mal triomphera cette fois,en tout cas jusqu'a ce qu'un prochain Gandhi ou Muhammed Ali naisse et fasse ouvrir aux yeux des hommes la beauté de leur ame.
La vie que j'ai,ce n'est pas ça une vie,en tout cas pas en mon sens,c'est pour cela qu'il me tarde de la quitter,de n'importe quelle maniere.


PS*:La clope au bec,le verre de vodka coca,taper des textes,d'un amour encore si présent dans mon coeur,ou encore sur ce mal qui me ronge,j'imagine que cela aura toujours fait parti de moi au sein même de ma vie.
Je n'aime pas le manque de respect,mais encore plus quand on se manque soi même de respect,pour absolument aucune raison valable.
Je n'aime pas les "potes" qui ne sont pas la,les "potes" que tu aides quand ils sont dans la merde,même si tu n'es pas mieux mais aussi quand toi tu réussis a t'en sortir,et qui ne prendront jamais la peine de prendre de tes nouvelles.
Je n'aime pas les personnes qui en jugent d'autres,croyant pouvoir se juger sur des aprioris,sur des comportements de tout les jours,sans avoir jamais véritablement discuté avec ces personnes,sans n'avoir jamais essayé de percer le mystere de la complexité de l'esprit que peuvent avoir certaines personnes.
Je n'aime pas ce genre de personnes qui te considère comme un frère,qui sont a tes côtés quand tout te réussit,juste pour ses propres fins mais qui n'hésite pas une seule seconde à t'enfoncer s'il sent la possibilité de pouvoir t'écraser,peu importe la souffrance qui en découlera,peu importe l'amitié que cette autre personne t'avais porté,de l'égoisme a l'état pur.
Je n'aime pas le mensonge,même si l'intention peut etre bonne,car il n'y a que LA vérité qui comptera dans nos vies au final.
J'aimais l'amour,j'aimais avoir des convictions,j'aimais avoir du cran,croire en un talent et vouloir l'exploiter a fond.
I loved...